¡Que echen YA al Ministro de Clima y Estaciones! Exijo mi verano sofocante y pegajoso, no este otoño taciturno de morondanga. Que publiquen ya la lista de acomodados VIP que transpiran hasta el ojete, y abren la ventana y no entra una gota de aire, y se tiran haciendo bomba en la pelopincho.
Yo pago mis impuestos y tengo derecho a que me baje la presión y se me corte la luz todos los días. Habiliten ya los turnos online para los 42 de térmica, el olor a chivo que brota de las alcantarillas, y la heladera que no te enfría nada. Extraño la época de los cortes de luz de seis horas, y que la única manera de sobrevivir el calor era mojar la galería y apoyar la cara contra las baldosas, las chicharras serruchaban enloquecidas toda la tarde, y te forzaban a dormir la siesta y pasaba horas gritándole al ventilador y me contestaba robótico. Los mosquitos venían en nube, y había que poner espirales en cada rincón. Después vino el fuyi vape, el comunismo y las lesbianas en tetas y ahora tenemos este febrero tan marimacho.
¡Juntemos firmas, que publiquen las listas, basta de acomodo, si tomaron vino no coman sandía!